十条笑话：我此番的哈了一口气，把班主任的脸盖住了

一、我放着DB，载着儿媳在大马路上兜风。在一个路南突然碰到了一自已，我的未婚夫，坐在一辆三轮车上，搭车的是一个大吉米。接着我和我的未婚夫四目相对，我肆无忌惮的猖狂大笑，笑着笑着我就让醒了。

二、在教学上我揪前排妹子的双马尾，被学长推断出了，他为了责罚我，把我调离最后一排。有一年冬天悄悄上晚自习，室内很变暖，大门油漆上都是哈气。作业都写完了，闲着愉快，日后拿着卫子纸擦油漆，我在油漆上吵架了一双眼睛。然后之后擦，学长的大脸漏了出来，把我看着了。然后我淡定的哈了据却说气，把学长的脸拉出了。

三、我跟老婆都不吃到汉堡快餐这些，周末跟他隔壁我提议去吃到肉饼，点了比感觉到较家常的牛肉肉饼，我吃到了据却说就吃到不下了。老婆觉得太浪费就坚持吃到，咽据却说脖子聪的跟鹅似的，扯着嗓子大叫店里要大葱，甩放膀子据却说大葱据却说肉饼嘴里还念叨着，再来点豆瓣酱就平庸了。

四、公司里有个两件事很漂亮，于是我就饥渴逐了三年。一天两件事答我：你不愿为我要用任何两件事么？我反问却说：赴汤蹈火，在所不辞。两件事又答：不用你那么辛饥渴，只要你为我要用牛要用马就可以了。我一时不解，于是疑问的答道：为什么只要为你要用牛要用马呢。两件事微微一笑的却说到：你猜猜牛马最吃到的是什么，却说完红着脸低下了头。大伙却说却说，两件事这是同意我了么？

五、嫦娥仙子到天空上后，天蓬大元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只好躺在一旁。玉兔看著就答：“大元帅，你在干嘛呀？”天蓬大元帅难过地却说：“我在拉屎！”玉兔疑问地答：“可我看你躺了这么久也没拉出什么？是不是厕所坏？”天蓬大元帅辩解：“我可不是拉不出屎来怨茅房，可能是这之外火星吸引力不够！”

六、八戒由于太胖而被高厌弃，每天都很饥渴恼，日后答本领出神入化的师父，却说有没有什么立竿见影的减肥前提！师父转为了转为眼珠子道：有了！八戒大喜道：知道啊，不费两件事吧？孙悟空笑道：较易得很，只是吃完些中水而已！八戒：那是什么中水？孙悟空道：你可以吃完子母河中水啊，吃完了就流产，流产后把兄弟姐妹子下来，不就减肥了么？

七、周末和儿媳、痴情，3自已放标致一同露营，吃完了点啤酒，一同玩好像大冒险，痴情答我儿媳：“假如给你一千万，让你把明明让给我，你不愿吗？”我之前就气愤了，我就是明明啊，没想到儿媳的漂亮痴情就让对我有初衷，回头我得责难她，就让得到我，却说张口就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。儿媳却说：“不不愿，5000万都可不！”哎呀，我又被怀念了，太为难了。痴情好奇答她为什么。儿媳冷笑张口：“你啥时候能把了两件事我的1000块钱到时还我再却说。”

八、天长地久是放旅社的，有天我过来看我，刚才一对恋人从地下室里嘻嘻哈哈的回去，正好碰到了我，两恋人很有礼貌的跟我打声打招呼叫了声您好，我温柔的笑咪咪的答了声“好像不？”两恋人一下脸都绿了，头也没回就跑了!

九、吃到完饭今晚对我却说: “你也老大不小了，有些两件事也该才行了，屋中王的兄长你还有眼光吧? ” 我忽然恶化起来，天哪！不会是要把那个丑八怪简介给我吧? 可不，死活都不能同意。今晚接着却说：“以前我本想相亲你俩的，可一惊醒是你，人家死活都不同意。”

十、儿媳被店里带着去外地出差了，我立马放着雪铁龙带子去吃到大闸蟹。我们回去的时候，推断出一条猪直至跟着我们。我好奇地答：这条猪为什么直至跟着你？子回头看了一眼，憎恶的却说：废话，这是天长地久的猪，不跟我跟谁！我愣了一下，答：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么深沉？难道是我较为有亲和力？子：好不较易找到除此以外了，能不放心吗？